Kawały

Krótki kawał napisać to sztuka.
      Niektóre będą wymyślone osobiście, a oznaczone
 tłem, to ściągnięte z sieci.

Śmiech to zdrowie.W pewnych chwilach potrzebujemy spojrzeć przez prawe ramie.

                                                       

Pośmiejmy się z fajnych, a może i głupich kawałów.

*********

- Przychodzi baba do znachora.
- Na czole ma przyssaną pijawkę.
- Co pani się stało, pyta znachor.
- Pijawka mi mózg wyssała, odpowiada baba.
- To widać, trafiła pani do znachora.
- Lekarz przyjmuje w szpitalu.
.
**********

- Podchodzi facet do cyganki. 
- Powróżysz prawdę?
- Nie, ocyganię!


**********


- Astrolog przychodzi do lekarza.
- Lekarz pyta: widział pan gwiazdy, jak to się stało?
- Astrolog:  a skąd pan wie!



****************



- Przeczytałem w prasie że podczas każdego meczu EURO, będą wyłączać prąd w kraju!!!!!
- Pisało, że muszą włączyć oświetlenie stadionu.


*************


- Podchodzi cyganka do faceta.
- Dasz mi dyszkę?
- Nie, dam ci stówę!
- Naprawdę!
- Cyganię! 



****************


- Podchodzi pies do cyganki.
- Hał..Hał..Hałłłłłłłłł
- Nie wyj, wiem co chcesz powiedzieć?
- Z tyłu głos: Ja też wiem, dawaj kiełbase którą jesz!!!!!!!


***************** 

- W Sejmie poseł pyta!
- Debata o autostradach!
- Gdzie jest asfalt na EURO?
- Z sali krzyk!
- Chińczyki zwinęli dywaniki asfaltowe i oddali do pralni!

**********

-  Kawał kiełbasy?


***********


- Widzę jak jasnowidz!!
- Głupolu, setkę wkręciłem!!!!


**************


- wszedł chłopak do kanału wyszedł z kanału i koniec kawału.


***********


-  Facet wiesza monitor od komputera na ścianie.
-  Wchodzi żona: po co go wieszasz,  Windows i tak się zawiesi.


***********


puk, puk (do drzwi) 
Kto tam? (pyta jasnowidz).


***********


Polska mistrzem świata w piłce nożnej.


***********


POLSKA GOLA!!!


***********


O atucie: 
A tu cie jeszcze nie było!


************


O tymianku: 
Tym Janek mnie przekonał.


************


a jeszcze krótszy to - error to jest dopiero dowcip


************


 Dowcip o babie: 

Przychodzi baba do lekarza a lekarz w Irlandii.

i jego dalszy ciąg. 

Woła lekarz - siostro a siostry już nie ma , bo w Norwegii...


*************     Iinna tematyka

Humor milionerów............... . Prawie wszystkie kawały własnego pomysłu.

     Kawały zaznaczone na niebiesko pochodzą z innych stron www.

Ktoś kiedyś powiedział, że każdy kawał jest dobry, pod warunkiem, że jest dobrze opowiedziany. Rzeczywiście coś w tym jest. Jedni potrafią opowiadać dowcipy lepiej, ciekawiej, inni nieco gorzej.

Staruszek, były jeniec w obozie koncentracyjnym wygrał w totolotku wielką kasę. Oczywiście zjechało się mnóstwo ludzi, prasa, radio, telewizja...
- Co Pan zrobi z taką masą pieniędzy?
- No... Kupię dom synowi, samochód, wyśle wnuczków na wczasy, dam im na szkołę, pojadę na wakacje, no i postawie pomnik Adolfowi Hitlerowi.
- Ale jak to? Hitlerowi? Mordercy? Pan? Więzień obozu koncentracyjnego?- No, może i to morderca był, ale numery dał dobre...

**********
- Podchodzi facet do cyganki.  
- Powróżysz prawdę?
- Nie, ocyganię!

**********

- Astrolog przychodzi do lekarza.
- Lekarz pyta: widział pan gwiazdy, jak to się stało?
- Astrolog:  a skąd pan wie!


****************

- Przeczytałem w prasie że podczas każdego meczu EURO, będą wyłączać prąd w kraju!!!!!
- Pisało, że muszą włączyć oświetlenie stadionu.

*************

- Podchodzi cyganka do faceta.
- Dasz mi dyszkę?
- Nie, dam ci stówę!
- Naprawdę!
- Cyganię! 

****************

- Podchodzi pies do cyganki.
- Hał..Hał..Hałłłłłłłłł
- Nie wyj, wiem co chcesz powiedzieć?
- Z tyłu głos: Ja też wiem, dawaj kiełbase którą jesz!!!!!!!

***************** 

- W Sejmie poseł pyta!
- Debata o autostradach!
- Gdzie jest asfalt na EURO?
- Z sali krzyk!
- Chińczyki zwinęli dywaniki asfaltowe i oddali do pralni!


**********

-  Kawał kiełbasy?

***********

- Widzę jak jasnowidz!!
- Głupolu, setkę wkręciłem!!!!

**************

- wszedł chłopak do kanału wyszedł z kanału i koniec kawału.

***********

-  Facet wiesza monitor od komputera na ścianie.
-  Wchodzi żona: po co go wieszasz,  Windows i tak się zawiesi.

***********

puk, puk (do drzwi) 
Kto tam? (pyta jasnowidz). 

***********

Polska mistrzem świata w piłce nożnej. 

***********

POLSKA GOLA!!! 

***********

O atucie: 
A tu cie jeszcze nie było! 

************

O tymianku: 
Tym Janek mnie przekonał. 

************

a jeszcze krótszy to - error to jest dopiero dowcip 

************

 Dowcip o babie: 

Przychodzi baba do lekarza a lekarz w Irlandii. 


i jego dalszy ciąg. 

Woła lekarz - siostro a siostry już nie ma , bo w Norwegii...

******************


Facet obcałowuje namiętnie budkę lotto.
Skacze, całuje i się chichocze.
Podchodzi znajomy do niego i pyta,
Coś taki wylewny, śliny zabraknie ci w gębie, trafiłeś szóstkę? Pyta.
Nie ja.
Teściowa trafiła kumulację, wygrała miliony!
To ja bym, płakał na twoim miejscu.
Wiem.
Ale po minucie dostała zawału!


******************************8

Baca wycina nożykiem numerki na korze drzewa. 
Podchodzi turysta i pyta. 
Co tu wycinacie na tym drzewie?
 Baca: a co, chcecie zagrać na papierki z wizerunkiem Chrobrego, w moje lotto.
Jak ?
Właśnie wycinam wylosowane numerki.
Turysta: a jak losowałeś?
Baca: patykiem kręciłem.
Turysta: a gdzie komisja.
Baca: w krzakach sika.
Turysta: a ile można wygrać.
Baca: postawisz to uwidzisz.
Turysta: to stawiam i daje pieniądze, mówiąc jednocześnie numerki wycięte na drzewie.
Baca: przegrałeś.
Turysta: czemu, oszukujesz.
Baca; te były w poprzednim losowaniu, teraz zacznę wycinać aktualne numerki.

***********************************

Prelekcja o szkodliwości hazardu - grania w lotto:- Jest dowiedzione naukowo, że żony zazwyczaj odchodzą od mężów grających nałogowo w lotto - mówi prelegent.- A ile trzeba grać? Rozlega się głos z sali.

*********************

Przychodzi baba do lekarza z kuponem lotto na czole,
Lekarz pyta : co pani jest ?
Kobietka odpowiada: numerek 32 !

********************


Przychodzi baba do lekarza z napisanym numerkiem 32 na czole,
Lekarz pyta : co pani jest ?
Kobietka odpowiada: mam amnezje, zapomniałam gdzie zapisałam numerek, który mi się przyśnił dzisiaj w nocy. 
Lekarz : zapisać pani lekarstwo na rozjaśnienie myśli.
Kobietka: bardzo proszę.
Lekarz: na 2 sekundy stanąć przed lustrem.

*******************

Wygrałem melona.
Gdzie?
W warzywniaku.................
He, he, he..............

********************8

Humor............

Przychodzi baba do lekarza.
Lekarz pyta - wygrałaś parę groszy na łapówę ?
Baba odpowiada - ani grosza.

Lekarz - zgłoś się babeczko po wtorkowym losowaniu, .

*****************

Humor lotto - Przychodzi baba do lottomatu. Proszę kilo melona!
Rozkroić, czy w całości......

*****************

- Mamo śnił mi się wujek. Dał mi numery lotto - mówi syn do matki.
- Tak? A jakie to były numery?
- Nie wiem. Dał mi je w zamkniętej kopercie.

************************

Pewien facet popadł w kłopoty finansowe. Jego firma popadła w długi, stracił samochód, bank chciał zająć dom. Postanowił zagrać w lotto. Niestety nie wygrał. Modli się więc do Boga:
- Boże, moja firma bankrutuje, mogę stracić dom, spraw, żebym wygrał w lotto.
W następnym losowaniu znowu wygrał ktoś inny. Znowu się modli i błaga:
- Boże, za tydzień stracę dom, gdzie się podzieję z rodziną?
Znowu wygrywa jakiś inny gość.
- Boże, nie masz litości? Moja rodzina głoduje, jutro bank nas wyrzuci z domu, pozwól mi wygrać w lotto!
Nagle widzi błysk i staje przed obliczem rozgniewanego Boga:
- Mogę Ci pomóc, ale wykrzesaj też coś z siebie - wypełnij wreszcie ten cholerny kupon! 


*************************



Co myśli Ryszard Rembiszewski gdy siedzi na sedesie?
- Komora losowania jest pusta, następuje zwolnienie blokady.

********************

Sobota wieczór. Facet siedzi przed telewizorem z kuponem lotto w ręku. Ogląda losowanie.
 Pierwsza liczba zgadza się..., podobnie druga..., trzecia..., czwarta też się zgadza,
 piąta też..., przed szóstą facet zaciska zęby patrzy i... jest trafił szóstkę! Szczęśliwy krzyczy do żony:
- Zośka pakuj się!!! 
Żona ucieszona pyta:
- Jezus! Józek, gdzie jedziemy Hawaje, Paryż?! 
Józek:
- Nie gadaj tylko się pakuj!! 
Zośka:
- Rany! Józek jaka jestem szczęśliwa ale powiedz gdzie jedziemy??!!
Józek:
- Pakuj się!!! i wypier.....!!!

***********************


Wielka kumulacja. Stoi dziennikarz pod budką Lotto i robi wywiady.
Podjeżdża
facet trabantem, dziennikarz przyskakuje i pyta:
- Co pan zrobiłby z tą wygraną.
Facet myśli i mówi:
- No to większe mieszkanie, poloneza...
- A reszta?
- Reszta na konto.
Podjeżdża facet polonezem. Dziennikarz pyta:
- A co pan by zrobiłby...
- No, to jakiś dom, mercedes...
- A reszta?
- Reszta na konto.
Podjeżdża facet mercolem 600 SEL. Dziennikarz ponawia pytanie...
- Taaak, no to spłaciłbym skarbowy, potem ZUS...
- A reszta?
- A reszta niech k***a czeka!


*****************************


Pewnego dnia żona wraca do domu z pierścionkiem z wielkim diamentem. 
Mąż pyta zdziwiony:
- Skąd to masz?
- Graliśmy z szefem w lotto i wygraliśmy. Kupiłam z mojej części wygranej.
Tydzień później żona wraca w nowym, lśniącym futrze.
- Skąd to masz?
- Graliśmy z szefem w lotto i wygraliśmy. Kupiłam z mojej części wygranej.
Po kolejnym tygodniu żona parkuje pod domem nowy sportowy samochodzik. 
Oczywiście powtarza wyjaśnienie z totolotkiem. Przy okazji prosi męża:
- Przygotuj mi, kochanie, kąpiel!
Po chwili wchodzi do łązienki i widzi, że mąż napuścił do wanny tyle wody, 
   że ledwo zebrała się kałuża w okolicy korka.
- Co to ma znaczyć, to ma być kąpiel?!
- Kochanie, chyba nie chcemy, żeby zamoczył sie Twój kupon?



*****************



Przychodzi baba, z kuponem do punktu lotto.
Wygrana wysokości 100000 zł.
Wygrałam......................
Mogę po groszu dostać wygraną.
A na cholerę tyle bilonu, kobietko.
Baba odpowiada - Chce mieć milion w  groszach..


**********************